現在地を教えて

我的2022年终总结

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我开始写年终总结是2017年，从那以后这就变成了我每年的定番了。转眼就过去了6年，我成功活过了2022年，迎来了依旧前途未卜的新的一年。

现在已经记不得我当初为什么写下了第一篇年终总结了。既不是为了反省自己过去一年犯下的错误，也不是为新的一年立下目标，也许就只是单纯地表达一下自己当时的心境，满足一下高中生过剩的表达欲罢了。时间来到2022年，我终于告别了“学生”这个伴随了我至今为止的大半人生的标签，成为了一个没有任何社会身份的家里蹲，而这可能就是日渐麻木的我这几年来最大的变化了。

大学毕业以来，我感觉到自己的表达欲急剧收缩。也许是长久以来犬儒主义的影响，麻木感从头到脚笼罩着我，让我失去了对几乎一切事物的看法。我再也不能像以前那样情绪丰富，将喜怒哀乐分明地转化为文字。也许是我的阅历在原地踏步，知识和经历所及的狭窄范围内已经容不下更多思考。总而言之，长久以来，我为了锻炼自己的表达能力所做出的微小努力仿佛化成了泡影，毕竟就算表达能力变好了，如果没有表达的意愿也没用。

我希望这种现象只是阵痛，期待着它会随着我的年岁增长，随着环境变化而逐渐消失，而这就是我唯一能做的。毕竟前方依然雾蒙蒙，伸出手去也摸不到实体，我能做的只是等待，并心怀希望。

日复一日的乏味备考生活除了让我意识到表达欲溶化在了一潭死水中以外，也剥夺了我的集中力。在需要集中精力的时候，我越来越感到力不从心。长时间的专注对我来说好像已经成为了奢望，注意力轻而易举就会被周遭打乱，等回过神来才发现自己和原本的目的渐行渐远。这比失去表达欲更让我痛苦。我逐渐失去对自己的精神、身体以及未来、前途、命运等等所有和人生本身高度关联的事物的掌控。像是脚上绑着一块巨石沉入海底，怎么划水也无济于事，缓慢而绝望地被拖着下沉。

我同样希望这种现象是能够得到缓和的，就像我一直以来希望的那样。虽然我不断重复的失败好像很残酷地给出了否定的答案，但是不得不承认我的麻木感拯救了我，让我能够坦然地面对这样的宣判，并且当它不存在。果然万事都有两面性。

乏善可陈的2022年过去了。上半年的我在欢声笑语中逃避着未来的不确定性，迎来了毕业。下半年的我在拉扯中尝试为未来增加一些确定性，结果仍未可知。不知从什么时候开始，我不再相信未来可期、新年新气象，而是笃定未知与痛苦才是人生的基调，人生就是痛苦的循环。如果按照YOASOBI的小说里写的那样，我可能也是被タナトス所支配的人。

话是这么说，但今年也有好事发生。

看了《孤独摇滚》。放送的那段时间，每周六晚上十一点蹲生肉，第二天再看一遍熟肉，时不时又再看一看前几集。这应该是我拥有的最好的一次追番体验，能遇上好作品真是让人开心。

听了很多東京事変，发现他们还有很多《落日》以外的好歌。我很喜欢他们的抒情歌，尤其是《私生活》，在我心中不输《落日》。

总之，就像我毕业论文致谢里写的那样，辛苦自己2022年也成功活了下来。对于2023年，我目前还没有退出游戏的打算，那就继续玩下去吧。

追い風よさあ 吹いてくれよ

背後はもう思い出

向かい風まで 吸い込めたら

やっと新しくなる